MENGAPA HATI TIDAK TENANG?

Hari ni kira malam kedua di ILKAP, Bangi...aku datang untuk berkursua...lagi sekali...BERKURSUS!!!awawawawawaw...bukan nk enjoy...

Tapi hati ini tidak tenang je sejak sampai semalam. x tau kenapa. Yang pasti ingat macam2 benda kt JB yang aku dah tinggal....suami, anak2, umah, opis....huhuhu...

Hati ni cuba jugak nak ditenangkan tp x dapat capai lagi..nak kena bangun slat taubat, tahajud n sunat bnyak2. Mintak Allah tenangkan hati dari bergelojak pk macam2. Nak2 tpun abang tadi dia kata teeha x sihat sikit...cakap ngn teeha pon dengar suara dia sengau semacam...kompom demam....sian dia...rindu kat dia...rindu kat putra n manja....

N ade pk sesuatu yg buruk...mmg syaitan ni suka gusarkan hati manusia....Ya Allah...Kau tenangkan la hati aku ni...janganlah biarkan syaitan menguasai hatiku....Kau bantulah aku Ya Allah...

Nak jugak menangis,tapi malu pulak kt roomate...kang dia kata, rupe2nye kak dty ni sentimentel...cengeng...gembeng..tapi tu la....mmg sayu la rasanya....

tolong la kawan2 doakan ketenangan buat saya ye......wasallam....nk solat maghrib n isyak pulak....

HATI SEORANG ABAH

Semalam aku mimpikan abah....x tahu kenapa..may b rindu kat abah kot..dah lama x borak2 ngn abah sambil picit2 betis abah..

So, arini nk kongsi pasal abah la ngn kawan2 suma....abahku namanye RASUL KHAN BIN MAARUF KHAN...lahir pada 29 Oktober 1938(alhamdulillah..umurnya masih dipanjangkan Allah), abah lahir di Bedok , Singapura n membesar di sana..abanh anak tunggal n x punya adik beradik..adik beradiknya ialah kawan2nya...

Abah memang x sekolah tinggi, tapi arwah nenek khatamkan abah Quran masa umur abah 9 tahun lagi n itu jugak yg abah buat untuk aku n adik2..abah didik kami supaya cintakan ilmu, abah selalu pesan, nak pandai, kena kawen ngn buku, baru dapat hasil..n apa yg abah cakap tu mmg betul...

Dari kecik memg aku sangat rapat ngn abah..ngn mak x...ntah nape x tau..pada aku(personal view ok)abah segala2nya..tp mak tetap mak la...cuma aku lbih syang abah..nak kawen pon nk lelaki mcm abah..n got it!!

Sebagai lelaki, abah memang x tunjuk kasih sayangnya pada kami adik beradik, tapi aku n adik2 tahu,abah segalanya untuk kami. Lpas abah bercerai ngn mak, abah amek kami 6 beradik n didik kami sehingga sekarang. PAda abah, anaknya adalah segalanya dlm hidup dia..apa yg dia kerja selamani ..gaji x pernah abah guna selain untuk kami. baju pon dia x tukar. minum cuma air masak n makan pon dia bnyk puasa....Ya Allah...panjangkan lah lagi umur abahku....

Banyak kenangan manis aku ngn abah...masa time exam..abah x tido , temankan aku blajar, buatkan aku air horlick @ milo walaupon dia x minum air manis...aku tdo baru dia tdo..n time exam abah yg excited sbb nk tahu aku boleh jawab paper ke x...

Time aku sakit, demam..abah yg bawak aku g klinik. Masa tu rasa sgt kasih sayang abah pada aku. Pasal sekolah pon abah memang amek berat. Abah selalu datang sekolah kami untuk tnya prestasi anak2 dia, abah nak anak2 dia tahu kewujudan abah di sekolah supaya kami x buat sesuatu yg memalukannya..

X diakui abah memang garang...waktu muda2 abah sgt la garangnya, abah memg pantang kalo x ingat sifir sbb dia mmg titik beratkan matematik dlm hidup...faiz pnh kna pukul sbb x ingat matematik n alhamdulillah, UPSR time tu, faiz dapat 4A(time tu cuma 4A je)...

Sekarang abah da tua, umur pon da 72 tahun, tapi abah masih bekerja. Kerja untuk anak2 lagi katanya, hidup jauh, sorang2, tanpa isteri n anak2 di sisi..kesian abah...hidup dibiar x lengkap untuk pastikan hidup anaknya lengkap...abah pernah terlepas cakap...dia penat, tp kalo dia x cari duit, dia kata macam mana adik2 yg bawah nk sekolah, nk sambung blajar, Alif pelajar terbaik MRSM..nk pakai duit katanya....tanggungjawab yg memang x pernah abah culaskan pon...

Hati ni terasa nk jumpe abah, peluk abah, cium abah n bagitau abah....."DOTY SAYANG ABAH"...dah lama x cakap mcm tu...dah lam x peluk abah, x picit abah, x dengar abah wat lawak, x dengar luahan hati abah...walaupon abah masih ada, tapi kekangan masa n kerja abah membatasi semua keinginan ku..

Teeha , putra, aqeel pon da lama x main2 ngn atuk...kesian cucu atuk..atuk terpaksa kerja cari rezeki selagi mampu...

KAwan2...cuba ingat balik..bila kali terakhir kita peluk abah, cium abah, picit2 abah, ketawa2 ngn abah n cakap kita sayang kat dai? kalo kita call pon, mesti nk cakap ngn mak kan, walaupon abah yg angkat phone..hati abah x pernah kita amek tau..sedangkan abah yg berkorban untuk kita, KASIHNYA IBU...MEMBAWA KE SYURGA, KASIHNYA AYAH...SANNGUP BERKORBAN SEGALAN...

Bagi yg masih ada ayah, cubalah selami perasaannya...nikmatilah saat2 di masa hayatnya masih ada...tiada ayah, tiada kita, begitu juga ibukan...namun mulut kita jarang ucapkan perkataan abah, ayah, baba, abi, kita tahu mak..mama, umi, ma, ibu...

UNTUK ABAHKU RASUL KHAN...DOTY SAYANG ABAH SAMPAI BILA2...N DOTY RINDUKAN ABAH...APAKAN DAYA..DOTY PUNYA SUAMI YG HARUS DOTY TAAT, HORMAT DAN KADANG2 MEMBATASKAN DOTY UNTUK JUMPA ABAH...WALAU APAPON..DLM HATI DOTY, ABAH TETAP ABAH NO 1 BG DOTY N ADIK2 YG LAIN....

yA Allah...kau panjangkanlah umur abahku, senangkan lah hidupnya, senangkanlah pencarian rezekinya, kuatkanlah semangatnya, dan rahmatilah hidupnya....amin~~~~

birasku keguguran...

Subhannallah...Allah itu Maha Mengetahui lagi Maha Bijaksana...Dia yang Memberi dan Dia juga berhak mengambilnya semula..

Birasku menelefonku petang tadi...dengan sedih dia mmberitahuku ...k.leen keguguran la doty...( i can feel her sadness) Apa yang dapat aku katakan padanya? Sebagai iparnya , aku mententeramkannya dengan mengingtakannya tentang musiabah ni merupakan jalan awal sebelum Allah nak berikan nikmat yg tidak kita duga..

Sesuatu yang berlaku itu pasti ada hikmahnya...walaupun kandungannya baru berusia 9 minggu, namun itulah naluri seorang ibu apabila kehilangan janin yg hidup dalam rahimnya...(aku menulis sambil memegang perutku..umi sayang kamu)tetap merasakn kesdihan walaupon tidak ditonjolkan.

Aku juga mengingatkan k.leen agar berpantang selama 2 minggu(mengikut adat kita orang melayu la..)..aku juga nasihatkannya supaya jgn makan benda2 yg sejuk n bnyakkan makan yg panas2 n minum air suam, mandi pon ngn air suam..sebab rahim perlu pulih n kuat semula untuk baby yg lain nanti..

Hanya yang menjadi ibu sahaja faham bagaimana rasanya sesuatu yg ada dlm rahim kita, dgn jantung yg bedegup, tibe2 hilang dr kita...seolah2 gelap sekejap dunia ni...jgn kan hilang selamanya, aku kalo teeha , putra, or manja x de je kt umah da rasa sunyi..ni kan nk bpisah untuk selamanya..(naudzubillah)

Namun harus disendatkan dalam hati n minda yang Allah maha Mengetahui segalanya..semua yg ada di sisi kita ni dipinjamkan dan kita kena redha dengan apa jua yg berlaku...untuk k.leen...tabahkan hati, jgn ikut perasaan, jaga diri, jaga pemakanan n bnyakkan istighfar pada Allah....

DIARI IBU,.....

hari tu saya ada terima satu email..sgt menyayat hati bila baca email nie..walaupun sedikit panjang tp kesannya mendalam..saya kongsi kan di sini"-

Sesiapa yang masih ada ibu tu jangan lupa balik kampung salam tangan/cium pipi ibu korang selagi dia masih hidup.


25 Mei 2009-
Today is my birthday…happy sangat sbb my husband awal2 pg dah
wish…kwn2 pejabat…along, imran my nierce…siap call kat opis tu
nyanyi2…ptg lepas opis hour…husband ajak pi pizza hut kat rawang…tp
aku rasa mcm jauh sangat..dia pun penat baru abis final exam…so kami
mkn kat tg malim je..

26 Mei 2009 –
bangun pagi je…time nak mandi…aku tgk ada darah…mcm 1st day
period…masyaAllah…aku baru je masuk 32 miggu pregnant (8
months)…gelabah2 call along tp tak angkat…call my sister in law..(x
nurse)..dia advice suruh pi hospital…check up..takut uri dok bwh…so
aku bergegas ke klinik kesihatan…staff nurse scan…(dr.kursus masa tu
katanya)…tak de pape…baby ok…uri dok atas…semua ok…diaorg tak
leh detact…aku check pad….still ada darah…so aku ditolak ke
Hospital slim river…so bermula le kisah aku berkampung di
hospital…dan sejarah masa mengandungkan husna berulang lg…lg sekali
aku naik ambulans…terus ditahan di labour room..merasa le di
seluk..dikorek…papsmear…sakitnya hanya ALLAH yg mengetahui…


27 Mei 2009-
masih di tahan di wad…tp darah tak keluar lg…mak n bpk bergegas ke tg
malim dari air port…diaorg baru je balik bercuti dari Indonesia…ambik
husna, bwk baik tg karang


28 Mei 2009-
aku dibenarkan keluar….baby aku ok…bledding dah tak de…cuma kena
refer hospital untuk check up seterusnya oleh dr pakar…cuma dr bg
pilihan sama ada aku nak operation or normal delivery…aku nak cuba
normal…tp husbang aku prefer operation…tak sanggup tgk aku sakit
bersalin lama mcm masa bersalin Husna dulu


29 Mei 2009-
berehat di rumah….baru bgtau husband…still bledding…tp aku thik
positive…tak de pape kot…panas je bdn…ptg tu, balik tg karang jumpa
Husna…rindu sangat kat dia


30 Mei 2009
duduk rumah mak…lepak2…ptg tu bwk husna jln2…


31 Mei 2009-
still bledding…tp gagahkan diri berjln ke Tesco Kuala Selangor…untuk
final shopping barang baby…beli tilam kekabu untuk baby…untuk
dipadankan dgn katil baby yg aku beli dari B, still bledding…sakit2 dah
kat ari2….tp gagahkan diri untuk berjln…ptg pkl 5 bertolak balik ke
tg malim..masih sakit… lepas drop adik aku rizal kat komuter rawang…sakit masih menyucuk
nyucuk…singgah klinik nabilah untuk scan….kepala baby dah masuk
lubang…tu yg buat aku sakit2…balik rumah, mkn2…siapka brg untuk
antar husna ke nursery….sakit kat ari2 merebak ke pinggang….ooo…ini
dah lain mcm…aku bgtau husband, terus aku di bawa ke hospital…husna
aku tinggalkan kat rumah pengasuh dia…dan bermula le…kisah aku….


1 June 2009-
aku disuntik ubt matangkan paru2 baby…kerana, baby aku baru berusia 33
minggu 4 hari…di suntik juga ubt penahan sakit…tak bg bersalin
lg…rupanya, aku dah nak bersalin…dah buka 2 cm…dr cuba suntik ubt
kat aku, tak nak bg bersalin lg…sakitye ALLAH je yg tahu…tp demi
baby, aku tahan w’pun aku dah nangis2 masa disuntik tu…esok
pg…constraction tak kerap sangat…so aku ditolak ke wad
bersalin…menjelang mlm..sakit tu dtg lg…makin kerap…n kerap…n
kerap….nurse check…dah buka 4 cm…makin kerap sakit…di check lg
dah buka 6 cm..terus di tolak semula ke labour room


2 June 2009-
sakit….makin sakit…n sakit….dah buka 10 cm…husband aku dtg
menemani aku…push….push….aku teringat pesan along..push masa rasa
sakit je…ALHAMDULILLAH, senang sangat bersalin yg ini…aku selamat
bersalin dan ALHAMDULILLAH…aku dpt baby boy…sangat comel…iras muka
imran hakim anak along aku…aku sempat susukan dia…berat dia 2.22 kg
(33 minggu)…tp dia kena di bawa ke wad Special Care Nursery (SCN) untuk
check up lebih lanjut…aku happy sangat dpt baby BOY…bukan bermaksud
aku tak suka dpt Husna, tp aku gembira…aku dpt sepasang anak….
waktu lawat tgh hari, aku sempat jenguk anak aku di wad SCN…dr
mengesahkan, anak aku kena rawatan rapi…mungkin ada masalah paru2 or
jantung…tp tak sure lg…aku cuba think positive…mungkin sbb anak aku
dilahirkan pramatang…tu sbb dr ckp mcm tu…


3 June 2009-
aku jenguk anak aku sorang2 kat wad SCN…masih berwayar…dr.pakar
kanak2 mengesahkan kat aku…yg anak aku berkemungkinan menghidap
penyakit jantung berikutan ada bunyi di dadanya…mungkin akan di refer
ke IJN untuk imbasan jantung…Ya allah…aku sangat risau n susah
hati…aku cuba untuk perah susu aku…untuk bg kat anak aku…tp belum
ada susu..aku cuba…tanpa putus asa…aku dah boleh discharge dari wad
bersalin…tp kena duduk di Wad SCN untuk menemani anak aku…atas
perbincangan bersama…suami aku memberi nama pd baby kami…Qaid
Ahmadinejad yg bermaksud-Pemimpim/ketua yang berani menegakkan
kebatilan…


4 June 2009-
kami membawa Qaid ke IJN untuk imbasan jantung…Dr.pakar di
sana..mengesahkan yg anak kami menghidap penyakit jantung berlubang (tp
kecil) dan injap jantung tersumbat….aku ttp tabah menghadapi dugaan
ALLAH ini..aku cuba untuk think positive..selagi ada jln, selagi tu kami
akan usaha…janji Qaid sihat…seperti kakaknye Qaisara Husna…Dr.
pakar mengesahkan 15 June ini anakku akan di tahan di IJN…untuk minor
operation


5 June 2009-
Qaid dah dibenarkan untuk terus menyusu bdn denganku…susuku pun semakin
banyak…ALHAMDULILLAH….moga dgn susu ku ini..dpt menyihatkan tubuh bdn
Qaid…dan aku tak putus2 berdoa…


6 June 2009-
Qaid ditukarkan ke wad biasa…buka ICU lg…ini satu pembaharuan…tp
masih dipasang ubt IV Prostaglandin iaitu sejenis ubt jantung….n aku
boleh meneruskan tugasku sebagai seorang ibu…dpt menyusukan dia seperti
biasa…


7 June 2009-
Qaid berasa selamat setiap kali aku
mendukungnya…berzikir….beratib….makin sihat…


8 June 2009-
lagi 5 hari untuk dibawa ke IJN….5 more days my darling!!…sabar ye
sayang ibu…bertahan ye…


9 June 2009-
siang mlm aku habiskan masa di sisi Qaid…


10 June 2009-
aku rindu kat Husna…tp aku tak perlu risau…Husna dah cerdik…dah
boleh berdikari…Qaid perlukan ibu lg dekat disisinya….kakak kena
mengalah ye sayang…


11 June 2009-
Qaid makin sihat….berak kencing normal mcm baby lain…aku menjadi
penghuni senior di wad SCN…org lain keluar masuk…aku masih ttp di
sini…tak pe…demi anakku…aku rela berpantang di hospital


12 June 2009-
mak suruh aku perah susu banyak2…tinggal untuk Qaid…pg2 suamiku dtg
ambik untuk balik..bertungku…mkn nasi panas…n etc…tp aku
tolak…tak sanggup tinggalkan anak aku pg2….biarlah aku tak berapa
sempurna berpantang….janji aku ttp berada di sisi anakku…


13June 2009-
2 more days sayang….bertahan ye

14 June 2009-
aku sangat happy hari ni….aku esok aku akan ke IJN…balik rumah tgh
tu…packing brg


15 June 2009-
Hari yg dinanti-nantikan….pg lg aku dah mandi, bersiap…susukan Qaid
kenyang2..sbb aku akan bawa Qaid ke IJN…
on the way ke IJN, Dr.caroline dari Hospital SLim River telefon,
mengatakan yg nama anak aku tidak di refer ke wad IJN…bg aku ini satu
petanda…kenapa berliku liku perjalanan anakku ini…kenapa diaorg
careless menjalankan tugas….aku n suami dah uruskan pembayaran anakku
untuk di tahan di wad…17 June akan di operation…kenapa diaorg ni
teruk sangat…pasal apa susahkan anak aku…berapa lama lg anak aku akan
bertahan????aku nangis tak tentu arah….for the 1st time semenjak anak
aku sakit…aku menangis sebegini teruk….


16 June 2009-
atas usaha Dr. Ahmad, Dr pakar kanak2 hospital slim…Qaid dpt juga di
bawa ke IJN..tp untuk check up…sama ada boleh di operation atau
tak…selepas di Check oleh Dr. Haifa(Dr pakar jantung IJN)…dia ckp
Qaid kena tunggu berat naik dulu baru diaorg confident untuk
operation…sbb Qaid masih kecil…urat2 dia masih halus…takut terkoyak
bila di operation…so aku kena bwk balik slim…untuk tunggu kg dia
naik…Dr. ahmad bantu aku n husband…dia order 1 serbuk soya n minyak
MCT oil…yg selalunye dia beri kepada baby2 untuk naikkan kg…kalau
tanpa bantuan2 semua tu…kemungkinan anak aku naik kg adalah dlm masa
sebulan….so lepas di beri beda2 tu…kg Qaid akan naik dlm masa 2
minggu…bermula le episod duka dlm hidup aku…Qaid tak dibenarkan
menyusu terus dgn aku…alasan : nanti dia penat..kg dia lambat
naik…aku kena perah susu…dan anak aku diberi minum melalui
tiub…sangat sedih sbb dia mencari2 susu aku…aku cuba juga untuk bg
curi2….tp tiub tu menyebabkan dia tak selesa…


17 June 2009-
masih meneruskan usaha memerah susu untuk Qaid…aku kena sediakan 42 cc
susu aku…every 3 hours…


18 June 2009-
susu untuk Qaid dinaikkan ke 44 cc…tanpa Qaid breast feed
dgnku…susuku tak berapa banyak keluar…sangat buat aku susah hati


19 June 2009-
berat Qaid naik ke 2.395 kg…ALHAMDULILLAH

20 June 2009-
susu untuk Qaid dinaikkan ke 48 cc…Ya ALLAH…permudahkanlah urusan
kami…perbanyakkan le susu ku..demi kesihatan anak ku Ya ALLAH!!!

21 June 2009-
susu untuk Qaid dinaikkan ke 50 cc…aku cuba minum air banyak….mkn
lobak putih…minum susu anmum…minum sangat banyak…takkisah kalau
urat aku kembang atau perut aku buncit…demi Qaid…aku rela…Demi
kesihatan anakku

22 June 2009-
masih di Wad SCN…menemani annakku…makin tembam…makin chubby…pg ni
bila ditimbang berat….berat Qaid naik ke 2.44
kg….alhamdulillah…Qaid…bertahan ye…4 kg lg sayang…

23 June 2009-
susu Qaid dinaikkan ke 55 cc bersamaan 2 auns…aku tak putus asa..terus
memerah susu setiap 3 jam sekali…demi annakku…Qaid Ahmadinejad

24 June 2009-
pg ni, Qaid masih aktif mcm biasa….nangis bila disalin pampers…tp dia
mmg baik..tak banyak ragam…tak kuat nangis mcm baby lain…senang
jaga..senang bersalin…

11.30 pg- aku baru perah susu Qaid…tgh tunggu nak bg susu…tiba2, SP02
(deyutan nadi) dia menjunam dari 90 lebih ke 5..aku jerit panggil staff
nurse….terus refer dr….dr buat CPR pada annak ku yg masih kecil
ini…terus dia nangis mcm biasa….
tgh hari tu, Qaid di masukkan ke ICU baby….katil mula2 dia
lahir…untuk pemerhatian rapi…

aku dimaklumkan oleh Dr., sekali lg perkara ni terjadi masa aku mkn
tgh…dan dr buat CPR lg pd anakku…dan mereka mengambil keputusan untuk
memakaikan Qaid oksigen untuk bantuan bila dia berhenti bernafas lg…aku
sangat risau..Ya ALLAH…selamatkan lah ANAKKU…jauhi le dia dari
bahaya…sembuhkan lah anakku ya ALLAH
ptg tu perkara ni jadi lg buat kali ke 3…3 kali mereka membuat CPR ke
atas anakku…


25 June 2009-
aku tak nak tinggalkan Qaid…tp staff nurse suruh aku rehat…suruh
tido..diaorg ada tunggu Qaid katanya…aku pun tido di bilik sebelah
anakku…menjelang pkl 3 pg, nurse kejut aku…bgtau suruh perah susu…n
di maklumkan perkara siang td jd lg sekali…dah aku tak tido terus
bermula pkl 3 pg itu…untuk menemani anakku….aku takut perkara tu
terjadi lg…aku dimaklumkan oleh dr., CPR dah diber sebanyak 4 kali
untuk anakku…dan itu tak bagus untuk seorang baby…jika dia survive
pun…katanya, kemungkinan dia akan cacat…sbb oksigen dia kurang…dia
tak lawan…dia bergantung pg oksigen tu..aku risau…sangat risau

pkl 8 pg-
perut Qaid membesar…dr mengesahkan ada kuman di perutnya…tak tau
punca dari mana…aku bingung…kenapa tidak terjadi pd baby2 org
lain..kenapa anakku….Qaid sakit jantung…kenapa tak jd kat baby2 yg
sihat2 yg lain…kenapa mesti anakku yg kena..Qaid di suruh
berpuasa…tak dibenarkan menyusu..masuk 2 hari aku tak dengar suaranya
semenjak di pakaikan tiub oksigen itu…ya ALLAH…ujian apakah yg KAU
uji terhadapku….adahkah kerana dosa2ku yg lalu perkara ni di uji ke
atasku..kenapa mesti anakku yg menjadi mangsa??kenapa ya ALLAH….Qaid
menangis tak dengar suara…tp hanya air mata yg keluar yg sangat
menghibakan hati ku….

menjelang ptg..aku minta untuk balik kerumah sebentar…untuk rest, pkl
8, dr caroline call…suruh aku n husband ke hospital segera…

kami disahkan yg tekanan darah anak sangat rendah….sebarang kemungkinan
bakal berlaku…dan kami di benarkan duduk menemani anak kami…masuk 2
mlm aku tak tido …aku sangat takut…takut dia pergi tanpa ibunya di
sisi….Qaid…bertahan nak…bertahan sayang…ibu ada teman Qaid…

26 June 2009-
pg Jumaat….aku tak tido semalaman, menemani Qaid…aku sangat takut
dengan sebarang kemungkinan yg bakal berlaku…aku tak mkn, tak
mandi…terus menemani Qaid…sampaikan kwn2 yg dtg menjenguk kami di wad
itu pun aku tak pedulikan..aku tak nak berganjak walaupun sekejap…aku
takut Qaid pergi meninggalkan aku bila aku tak de disisinya…aku nak
sentiasa menemani anakku…puas di pujuk oleh suamiku untuk berehat
sebentar, tp aku tak peduli…aku tak nak…
menjelang tgh hari, Dr. Caroline memberitahu kami…anak kami sangat
lemah…bergantung sepenuhnya pd mesin oksigen..dia tak fgiht lansung
katanya…dlm hatiku..mcm mana dia nak fight, kalau di cucuk ubat
bergelen gelen…babyku pramatang…masih dlm hari..mana dia mampu n
sanggup menanggung bergitu banyak antibiotik yg masuk ke bdnnya…even
org tua sekali pun tak sanggup terima…babyku masih kecil..antibody dia
sangat lemah!!!!Dr caroline berkata…”BERSIAP SEDIA DGN SEBARANG PERKARA
YG BAKAL BERLAKU….KAMI CUBA SELAGI TERMAMPU, EVEN QAID SURVIVE PUN,
KEMUNGKINAN DIA MENGALAMI KECACATAN…aku tak kisah, cacat ke…sumbing
ke walau mcm mana pun anakku alami, aku terima…aku bela dia…aku tak
sanggup dia tinggalkan aku…

tp aku tak nak tunjuk kesedihan aku depan suamiku, aku hanya mampu
berkata pd suamiku ‘BANG, APA PUN YG BAKAL TERJADI..KITA REDHA”…w’pun
mulutku berkata bergitu…hati ku menafikannya….Qaid…bertahan
nak…ibu ada teman Qaid

bpk dan ibuku dtg melawat…membawa bekalan untukku, airmata ku tak mampu
bertahan….aku nangis sepuas puasnya…aku meluahkan apa y terpendam di
hatiku pd kedua org tuaku…ibuku hanya menasihatiku,
berdoa…berdoa…pelbagai surah diberi utukku lafazkan di ubun2
anakku…di telinga anakku…bpkku berkata, sabar…ini dugaan
allah…alah nak uji awak…even anak awak cacat sekali pun, kalau awak
dan azrol tak mampu nak bela, kami sanggup bela….beri pd kami…bpk,
mak…mulia sungguh hatimu….

aku ttp menunggu…dan menunggu di sisi anakku…sayang, ibu ada di
tepimu..menemani Qaid…Qaid jgn bimbang…ibu ada…Qaid jgn takut…ibu
teman Qaid…tp hati seorang ibu, tak sanggup tgk anaknya di perlakukan
sedemikian rupa..diinject sana sini….tak cukup kaki tangan, betisnya
pula di cucuk…di ambil darah..Dr.ckp, puan, darah anak puan tak
cukup….aku rela mereka menambah darahku….ambil le sebanyak
mana…asalkan anakku selamat…

ptg, Dr. pakar kanak2 dtg menjenguk…dia memaklumkan pd kami…kuman itu
dah merebak ke ginjal anakku…anakku tak kencing..tak berak..perut makin
membesar…kulit makin menipis..merah2 dah ketara di bahagian perut…ya
allah….aku bermohon kepadamu…aku REDHA kau ambil nyawa anakku..jg lah
di biarkan anakku di seksa sedemikian rupa…jika ada kesalahan ku,
kesalahan suamiku…biarlah kami yg menanggung dosa yg kami
lakukan…tetapi jgn le anakku yg menjadi mangsa…aku bagaikan hilang
pedoman….hilang kewarasan…pabila melihat anakku sedemikian rupa…

Dr. pakar membuat keputusan untuk di adakan minor operation untuk menebuk
sedikit lubang di perut anakku…untuk melihat sama ada ususnya telah
pecah (yg mengakibatkan perutnya membesar) atau asid…atau dpt
mengurangkan kekembungan bayiku itu…

aku terus berada di sisi Qaid…membaca ayat2 suci, pelbagai doa…untuk
kekuatan anakku…aku menjadi kuat semangat, berfikiran positif..yg
anakku bakal sihat kembali..selagi ada cara…selagi tu aku terus
berfikiran positif..aku tahu anakku kuat…jika ibunya kuat…air susu yg
mengalir pd anaknya membuatkan anaknya menjadi kuat…aku terus berada di
sisi Qaid, dia memberi respond padaku…kakinya diangkat-angkat…aku
terus mengusap pipinya…aku lihat airmatanya mengalir…matanya
terbuka…rupanya dia menangis…aku usap lg pipinya..mulutnye bergerak
gerak…rupanya anakku lapar..dia nak susu…bila ku suarakan pd
nurse…Dr. tak bg, anakku kena puasa…sedihnya la hatiku..hibanya
rasa…Qaid….ibu tak berdaya sayang….adik sakit…kalau ibu bg
juga…nanti perut adik tak leh menerima…ibu tak mampu sayang…

menjelang mlm…pkl 10.30, sebelum Dr. Ahmad dtg, anakku putus nafas
sekali lagi…Dr. Sumi membuat CPR pada anakku…aku terus keluar dari
wad NICU itu kerana tak sanggup melihat…sedangkan org tua pun di buat
CPR kita rasa sakit..inipula baby kecil…dlm hari..masih dlm pantang..ya
ALLAH…berilah kekuatan pd ku…suamiku terus membaca yassin di sisi
anakku…jantungnya semakin lemah..tekanan darah mula tak stabil…CPR yg
di lakukan kali ini…begitu lama di bandingkan dari hari2 sebelum
ini…bila keadaan dah stabil, Dr. Ahmad terus membuat minor operation pd
anakku…kemudian..setelah selesai, dr. ahmad menunjukkan pd
suamiku…bahawa…usus anakku elok, yg keluar hanya darah dan air
sahaja…aku bersyukur…bersyukur kerana tiada apa2 yg berlaku pd organ
anakku…

selepas Dr. Ahmad membuat minor operation pada anakku…anakku putus
nafas sekali lg…Dr. Ahmad dan Dr2. yg lain terus membuat CPR pada
anakku..aku tak masuk ke bilik itu…tp terus melihat dari
luar…kemudian, dr. sumi dtg kepadaku…MAK…TAK NAK MASUK KE
TGK??…aku ckp…nanti Dr., saya tak sanggup tgk anak saya dilakukan mcm
tu…tak sampai hati…

kemudian…aku lihat, suamiku menangis…menangis tak henti henti…aku
terus berlaki ke arah suamiku…kemudian aku duduk di sisinya…Dr. Ahmad
dtg kepadaku…dia ckp, KITA DAH BUAT CPR PD BABY SEBANYAK 6 KALI…TAK
ELOK UNTUK BABY, DIA SEMAKIN LEMAH…KITA CUBA SEDAYA UPAYA…TP DIA TAK
RESPOND…IBU BOLEH CUCI TANGAN…DUDUK DEKAT ANAK…BOLEH PEGANG
DIA…aku terus membasuh tanganku…dan aku ttp mengatakan pd
suamiku…BANG, KITA REDHA…REDHA DGN UJIAN ALLAH…kemudian, aku terus
pergi pada Qaid….mencium dia tanpa henti…melafazkan kalimah syahadah
padanya…membaca ayat2 lazim pdnya…membaca doa nabi yunus
pdnya…kemudian..aku tgk Dr. terus menanggalkan mesin dan wayar2 yg
melekat di bdnnya…kenapa Dr???Dr. ahmad terus menggeleng….Ya
ALLAH….Qaid…anak ibu, kenapa tinggalkan ibu..ibu tak sanggup
nakkkk….aku seperti hilang akal…hilang kewarasan aku….Qaid….ibu
sayang Qaid…kena tinggalkan ibu sorang2..ibu tak sanggup
nak…Qaid…kenapa kuman tu kena kat Qaid..kenapa tak pd budak2 lain yg
sihat2…anak ibu sakit jantung…kenapa anak ibu yg kena…Ya
ALLAH…..kenapa ambil anakku dari ku..kenapa tak ambil aku
sekali???Qaid………..

aku terus pengsan….lemah….adakah ini hanya mimpi…adakah ini hanya
gurauan semata mata…Ya ALLAH….berat sungguh ujian mu ini….aku tak
mampu untuk berkata apa..hanya air mata yg mengalir tanpa henti…berat
sungguh ujianmu ini ya ALLAH…berilah aku kekuatan ya ALLAH…

suamiku mula menelefon ahli2 keluarga kami…memberitahu ttg berita pahit
ini…ramai yg cuba menghubungi ku…tp aku begitu lemah untuk
menjawab..terlalu pahit dugaan ini…ibu mana yg sanggup berpisah dengan
anaknya…tiada sapa yg mampu berada di tempatku ini..

menjelang pkl 1.30 pg..kakak iparku (kak ida) dan abg wan sampai…aku
terus terusan menangis…tak sanggup rasanya menerima hakikat
ini…adakah aku bermimpi…atau ini hanya mainan tidurku…ku cubit
cubit lenganku..ku ketuk ketuk kepalaku…betulkah semua
ini…ya…hakikatnya mmg benar….ini adalah realiti..bukan mimpi…aku
harus menerima dugaan ini dengan tabah…tp aku menafikan….aku
redha….tp aku tak sanggup meniti hari-hari berpantang aku tanpa Qaid di
sisi..mcm mana keadaanku nanti..ya allah…kuatkanlah semangatku…aku
begitu lemah sekali…

Jenazah Qaid dikafankan di hospital…sebelum kami berangkat ke rumah
mayat, aku dibenarkan untuk melihat jenazah anakku…Ya ALLAH…anakku
seperti tidur…senyuman dibibirnya….begitu comel wajah anakku..begitu
tenang sekali dia pergi dijemput ilahi…Ya ALLAH…besarnya rahmatmu
ini…aku bersyukur…anakku pergi meninggalkan aku…aku sayang
padanya…tetapi ALLAH lg menyayangi nye…aku tak perlu khuatir…Qaid
akan dijaga oleh ALLAH..walaupun aku tak sanggup menerima dugaan
ini…aku REDHA Qaid pergi…aku cium..cium..cium jenazah anakku tanpa
henti…

sebelum kami berangkat dari wad SCN…aku peluk rakan2 kenalanku di wad
itu…moga dugaan yg menimpaku ini..dijadikan sebagai kekuatan diri
mereka agar jgn mengeluh menjaga anak mereka yg sedang sakit di wad
itu…sempat aku berpesan…kuatkan lah semangat korang…aku tak pernah
berputus asa berusaha menyembuhkan anakku Qaid…sehingga nyawanya di
jemput ALLAH…aku kuatkan semangatku…dari mula aku menerima berita
Qaid sakit…sampai le ke hujung nyawanya…aku tak pernah mengabaikan
dirinya…meninggalkan dirinya kesorangan…jdkanlah kisah aku sebagai
kekuatan korang….

ku lihat..semua staff nurse menangis…dr.sumi pun begitu..aku ucapkan
terima kasih di atas layanan mereka sepanjang aku dan Qaid berada di
bawah jagaan mereka..

ku turut anakku sehingga ke rumah mayat…di mandikan
jenazah…dikafankan..semua dilakukan oleh suamiku….aku begitu
lemah…adik2ku menangis tersedu sedu kesedihan pabila melihat jenazah
sekecil itu…begitu suci…tersenyum…putih bersih…ya ALLAH…berilah
kekuatan ke atas ku….rahmatilah pemergian anakku ini ya ALLAH

menjelang pkl 2 pagi…kami sampai di rumah…mak dan mak mertuaku, adik2
iparku telah menyiapkan segala kelengkapan…jenazah anakku diletakkan di
atas tilam kekabu yg ku beli khas untuknya…untuk dipadankan dengan
katil baby yg kubeli dari B, sayu hatiku….sayu sangat…melihat segala
pakaiannya..kelengkapannya…yg tak pernah di usik..dipakai lg…mcm mana
agaknya diriku nanti…mengadap segala brg2 keperluan Qaid…mak
menangis…begitu juga mertuaku…aku begitu lemah…aku baring di
sebelah anakku Husna…ku peluk anakku…husna, hanya tinggal husna
sebagai kekuatan ibu meneruskan kehidupan ibu…husna jd anak yg baik
ye…adik husna dah takde…husna tak sempat tgk Qaid…hibanya rasa
hatiku ya allah…

along sampai, terus mengurut bdnku…urut kepala ku..urut
kakiku…kemudian, dia menyertai ahli keluarga yg lain..mengaji untuk
jenazah anakku…

suamiku membuat keputusan untuk menyemadikan jenazah anak kami di tanjung
karang…bpk menguruskan segala keperluan di tg karang dengan wak
leman…kemudian, mak, ajip, ijal along n family meneruskan perjalanan ke
tg karang…aku dan yg lain2 akan bertolak selepas subuh…menunggu ahli
keluarga suamiku dari kedah..

sesudah subuh, kami bersiap..hatiku pilu..hiba…pabila merasa susuku
bengkak..bengkak sangat…ya ALLAH…Qaid haus….Qaid nak susu…aku
memerah susuku tanpa bantuan pam, begitu banyak susu ini…tapi aku
ralat…Qaid tak sempat menyusu buat kali terakhir…hiba sungguh
hatiku…ibu mertua ku memelukku n menenangkan hatiku…aku pilu..pilu
bila melihat jenazah anakku di hadapan mataku…betul..ini bukan
mimpi..tp kenyataan..aku harus hadapi…husna bangun dari tidur,
eh…adik dah balik….eh adik tidur???kakak…..adik kakak dah tak
de…terlalu pahit air liurku untuk memberitahu husna bahawa adiknya
telah di jemput ilahi…paham kah dia ttg kehilangan adiknya??

kemudian…selepas subuh, selepas kehadiran jiran2 tetanggaku melihat
jenazah….kami bertolak ke tg karang…sedih hatiku bila melihat
satu-satunya kawanku dtg…B, anak aku dah takde…anak aku dah dijemput
ilahi…tinggal aku sorang b….B peluk aku, menenangkan
hatiku….sabar…sabar jie…ni semua dugaan allah…ko beruntung sbb
ada anak kau yg menunggu ko di syurga nanti…sedihnya hatiku menerima
hakikat ini….kemudian, dtg jiranku yg paling rapat denganku..kak mas,
aku peluk kak mas…kak mas, saya dah lama nak anak lelaki…tp sekejap
je allah pinjamkan pd saya…sabar jie…sabar…ini semua dugaan…air
mataku dah kering….dah kering untuk menangis lg…hati aku
pilu…hiba..sedih…tp air mataku tak mampu lg untuk keluar…

kami meneruskan perjalanan kami ke tg karang..sepanjang jln, tak
putus-putus sahabat2 n kenalan2 sms…mengucapkan takziah…antara
banyak2 sms yg aku terima…aku begitu tenang pabila membaca sms dari
ustaz nasir, rakan kerjaku di FSSK…JIE, QAID TU
KETUA…PEMIMPIN…INSYAALLAH, DIA AKAN MENGETUAI UJI DAN SUAMI DI SYURGA
NANTI…amin….amin…ya rabbal alamin..

Sampai di tg karang…aku disambut oleh along…aku diminta berehat di
dlm bilik…mak bg aku mkn…pahit sungguh air liurku ini…aku tak mampu
menelan apa2 sahaja….aku tak mampu….kemudian, rumah ayahku ini
dipenuhi oleh ahli keluarga..kenalan..sahabat2 handai…kemudian, aku
diminta untuk mencium jenazah Qaid buat kali terakhir….aku berjalan ke
aras jenazah…jenazah anakku seperti tidur….aku terlupa bahawa anakku
sudah meninggalkan aku…aku cium anakku…cium tanpa henti…kemudian,
secara tiba2…aku berzikir pd jenazah
Qaid…SUBHANALLAH…WALHAMDULILLAH..WALAILA HAILLALLAH WALLAH HU
AKBAR…zikir yg selalu aku ratibkan pd qaid bila dia
menangis…mengigau….ya allah…anakku hidup lg..dia cuma tido..tido
seperti hari2 biasa….tido selepas mandi..selepas di beri susu…ya
ALLAH…jgn ambil anakku….Qaid, ibu sayang Qaid..jgn tinggal kan ibu
nak..mcm mana keadaan ibu nanti tanpa Qaid….Qaidddddddddddddddddd……

jenazah anakku di kebumikan di sebelah kubur arwah opah….betul2 di tepi
kubur arwah opah…aku bersyukur….sekurang kurangnya Qaid tak
sendiri…nyang ada menemani Qaid..

Ya ALLAH, Aku REDHA di atas ujianmu ini…Aku REDHA ya ALLAH…kau
limpahilah rahmatmu ke atas roh anakku ya ALLAH…lindungilah Qaid ya
ALLAH….jagalah Qaid di sana ya ALLAH…lindungilah dirinya ya
ALLAH…berilah kekuatan ke atasku ya ALLAH…aku masih ada husna dan
suamiku, tetapi Qaid sorang2 di sana ya ALLAH…temanilah anakku ya
ALLAH….jgn dibiarkan dirinya kesorang ya ALLAH…selama ini aku tak
pernah biarkan dirinya kesorangan….aku REDHA ya ALLAH…aku
REDHA….kerana kau lebih menyayangi anakku dariku…

Qaid, ibu sayang Qaid…sayang sangat kat Qaid..w’pun Qaid hanya
dipinjamkan sekejap kepada ibu…tp ibu bertuah sangat..dpt susukan Qaid,
jaga Qaid siang dan malam…cium Qaid tanpa henti…bacakan surah,
ayat-ayat lazim, doa dan zikir tanpa henti pada Qaid…Qaidlah anugerah
yg amat berharga pada ibu..w’pun hadirmu hanya sekejap nak…tp Qaidlah
anugerah yg tak ternilai dari ALLAH untuk ibu…tunggu ibu di syurga ya
nak..doakan ibu kuat, kuat mengharungi hari2 pantang ibu tanpa
Qaid…kesian kat kak husna nak…terbiar tanpa kasih ibu..bukan ibu tak
sayang pd kakak…tp ibu lemah…lemah dengan kehilangan Qaid…doakan
ibu ye nak…doakan ibu..semoga ibu kuat…ibu takkan lupakan Qaid…ibu
akan sentiasa mendoakan Qaid…begitu juga abah…kehilangan Qaid
merupakan satu tamparan pada ibu dan abah…ibu ingat ibu lg kuat dari
abah…tp rupanya ibu sangat lemah menerima berita ini….

Qaid…hadirmu adalah anugerah ALLAH yg tak ternilai pd ibu nak….ibu
sayang Qaid…ibu halalkan susu ibu…ibu minta maaf kalau selama ini
jagaan ibu pada Qaid tidak sempurna nak…ibu sayang Qaid…

QAID AHMADINEJAD 2 JUN – 26 JUN 2009-IN LOVING MEMORY

ibu, abah dan kakak husna sayang Qaid

abang bagi lagu ni untuk aku....ye ..ye...

.:: Buatmu Duhai Isteriku ::.
بسم الله الرحمن الرحيم


BIDADARI

Bidadari bidadari,
Temanilah resahku,
Bidadari bidadari,
Tenangkanlah jiwaku.
Cinta setia, hidup mati,
Selamanya, Kerna kau isteriku, Isteriku tercinta,
Pelengkap rusuk kiriku.
Bidadari bidadari,
Jadilah pendampingku,
Bidadari Bidadari,
Jadilah sang setia.
Kerna cinta, Cinta suci, Ertinya tidak pernah sepi,
Sepi daripada Cubaan yang tak terduga.
Kau umpama bintang utara,
Penunjuk jalan yang terang,
Kau beri harapan,
Saat ku jatuh bangun semula.
Kau berikan sakti cintamu,
Penawar racun berbisa,
Dan ikatan kita,
Cinta abadi hanya di Syurga.

Buah manggis & kaitannya dgn Islam..(”,)

Hari Ahad. Haji Seman didatangi tamu. Bukan siapa. Hanya si Ah Seng. Anak Ah Kuan, towkay kedai runcit dikampung itu. Memang dihari Ahad begini Ah Seng akan berkeliling dengan Hondanya sambil menjaja buah-buahan musiman. Sekarang memang musim durian dan manggis. Maka itulah yang dijajanya hari ini.
Ah Seng memang rajin. Walaupun dia sudah mempunyai pekerjaan tetap di sebuah kilang elektronik, dia masih mahu menjaja keliling kampung- kampung. Cari kelebihan dan pengalaman katanya. Tak ubah sapetti bapanya waktu muda-muda dulu. Memang bapanya dulu berjaja sebelum mendapat restu dari orang kampung untuk membuka kedai runcit disitu.
Sejak kebelakangan ini, Ah Seng sering pula bertanya tentang Islam. Dan Haji Seman merupakan diantara orang-orang kampung tempat dia bertanya.
“Dah lama sangat aku tengok kamu asik bertanya pasal Islam ni, Seng,” kata Haji Seman setelah puas memberi jawaban kapada beberapa soalan tentang Islam yang disuguhkan oleh Ah Seng.
“Aku nak tanya lak. Kamu bertanya ni sebab kamu dah terpikat ngan minah Melayu ke? Atau kamu nak masuk Islam? Atau kamu cuma nak tau jer?”
Ah Seng tersengih mendengar soalan-soalan Haji Seman.
“Eh… Takde le, Pak Man. Saya belum nak kawin lagi,” katanya menjawab sekaligus membantah. Melayunya tidak ada cacat langsung. Maklumlah lahir dan besar dikalangan orang Melayu.
“Nak kata nak masuk Islam tu memang pernah terlintas, Pak Man,” katanya lagi. Haji Seman kelihatan ghairah mendengar kata anak towkay cina ini.
Tapi…
“Tapi apa, Ah Seng,” dia bertanya. Haji Seman ingin tahu sangat apa yang membuat orang asing teragak-agak menerima Islam.
“Pak Man tak marah kalau saya terus terang?” Ah Seng meminta jaminan dari Haji Seman. Dia tahu ini soal sensitif.
“Cakap le. Aku tak marah,” kata Haji Seman memberi jaminan.
“Sebenarnya, Pak Man,” Ah Seng memulakan.
“Saya bukan jer bertanya tentan Islam. Saya ada gak bertanya tentang Kristian kat kawan-kawan tempat kerja saya tu. Ugama Buddha pun ad saya tanyakan gak. Tak tau le kenapa sejak kebelakangan ni saya rasa kurang puas dengan ugama yang diamalkan keluarga saya.”
“Oh… Camtu rupanya. Lalu apa yang kamu dapat dalam perbandingan ugama ni,” tanya Haji Seman.
“Dimana kamu letakkan ugama Islam?”
“Ntah le, Pak Man. Saya rasa Islam tu terkongkong sangat. Banyak larangannya. Saya takut saya tak kuat.”
“Ah Seng… Ah Seng,” Haji Seman mengeluh. Itu rupanya yang mereka takutkan.
“Begini, Seng,” sambung haji Seman sambil tangannya mencapai manggis dari
keranjang.
“Kamu tengok manggis ni. Ini le buah manggis. Tidak ada lain buah yang
dipanggil manggis kecuali ini. Kulit dia ungu. Tebal. Senang jer nak kenal buah manggis ni. Tapi kalo kamu tengok. Kamu tenung lama- lama. Ada jer yang kamu nak komen. Misalnya kulit dia tebal le. Warnanya tak konsisten le. Sebelah sini ungu. Sebelah sini hijau kekuningan lak. Macam-macam le kamu leh komen kalo kamu nak.”
Haji Seman lalu mengupas kulit manggis itu. Diteruskan penjelasannya.
“Tapi bila kamu kupas kulit dia. Kamu tengok. Putih isi dia. Kamu ambil seulas dan rasa,” Haji Seman melakukan apa yang dikatanya.
“Mmmm… Manis. Bagus manggis ni.”
“Begitu le Islam. Kamu cuma tengok dari luar. Puasa memang berat bagi orang yang tidak pernah berpuasa. Sembahyang lima waktu pun berat gak bagi yang tak pernah sembahyang. Apa tak. Pepagi dah kena bangun solat subuh. Siang hari tengah syok-syok shopping kena berhenti lak solat zuhur. Dan seterusnya le.”
“Tapi bila kamu mengetahui isi segala apa yang diperintah itu kamu akan melihat keputihan nya. Kesuciannya. Kemanisannya.”
Ah Seng terdiam dengan penjelasan dari Haji Seman itu. Dia tidak pernah mendengar orang menjadikan manggis sebagai perumpamaan untuk menjelaskan tentang Islam.

~~ p/s: Hmm, menarik sungguh kisah ni.. menyedarkan sy ttg kepentingan utk m’jadi seorg daie yg kreatif & mampu think out of the box..selain tu, kita juga perlu sentiasa tafakur melihat alam sekeliling krn di sebalik ciptaan-Nya, t’sirat byk pengajaran berharga.. =) ~~
pp/s: saya suka manggis!

17hb yang bz...

Salam 1 Malaysia untuk semua...pagi tadi nk bangun punye la susah... maklum la, cuti 4 ari ni dok peram tido je...masing2 nak bangun lambat, nk tdo puas2. Kesannya nak g keje td pon macam malas je. Dah la Teeha n Putra x de, cuma ada Aqeel je wat peneman. Sunyi je x de budak berdua tu..

Sampai ofis td kul 8.15, punch card n g anta Aqeel g skul pulak. Sian dia sorang je arini, w/out geng(kakak n abang ayep). Monyok je... Pas tu siapkan fail yang x siap. Ikutkan ada kes Juvana arini, tp disebabkan perlantikan Peguam x dimasukkan lagi, so x dapatla akak nk wakilkan dia tadi..dia juz amek tarikh baru je la...

Then, key in nasiaht guaman yang masih belum di CMS kan lagi sebab nnt kalo x CMS, HQ kata cawangan x wat keje pulak...banyak la jugak...sambil2 tu makan apa2 yang ada depan mata...(asyik nk makan je sejak jd preggy mom ni)..

Tapi dah akak je yang ada kt opis, coz Peg Sivil lain bcuti lagi(x puas cuti) , ramai pulak client yg nk kena treat..naik kematu tangan ni salin statement yang dorang bagi..huhu...

Tup-Tup dah tengahari, nk tdo macam x cukup masa, nnt wat pening kpala je..teman la si Afni makan, n dia pon sempat blanja akak....

Moral of de story....arini mmg ari yang bz untuk akak....terasa sangat. Esok ada 7 kes kat Mahkamah Tinggi JB...takut...kecut....tp x pe, kna blaja demi masa depan...kata nk jd Majistret!!! (wah ...cita2..x agak2)..

balik umah abang pick up, nn lps isyak nnt nk trus tdo....wheeee.....nak guling2 ngan manja sebab kakak n ayep x de...(padahal baju mnimbun x lipat lagi....) oh tidakkkkkkkkk...next wik g ILKAP....

ok...nnt kita sambung lagi...itu saja untuk arini...

Untuk arini...ingatlah, Inagtlah 5 Perkara Sebelum datang 5 Perkara...

Read more: http://www.mylivesignature.com/mls_wizard2_1.php?sid=54488-77-B2A99D9097265B5E6FA1365277FA0C57##ixzz0fQrnZJhr

a new look...

salam sayang untuk semua yang mengenali diriku....namaku NOOR DOTY BT RASUL KHAN, isteri kepada SYED AHMAD KAMARUL ARIFFIN AL-ATTAS, ummi kepada SHARIFAH FATEEHAH SOFEA 5 TAHUN , SYED AREEF PUTRA 4 TAHUN, DAN SYED AQEEL AZKY 2 TAHUN..DAN SEOARNG ALGI CAHAYAMATA KAMI YANG SEDANG KU KANDUNGKAN...TANGGAL 8/2010 INI KITA NANTIKAN KELAHIRANNYA...

Sebelum ni ada blog yang telah ku cipta dgn title LUKISAN HATIKU..namun atas sebab2 teknikal..ku tekad untuk cipta blog yang baru..semoga blog ini bisa setia dgnku..hehe..

harapn dan doa semoga ada follower baru yang sudi bersahabat dgnku n btukar2 pndangan dan berkongsi apa saja di alam siber buatan manusia ini..